第六卷 第三章 爱的语言3
过了五、六分钟,他们递给我他们的单子。小说马克的单子是:
一、每天辅床。
二、在我回家以前,洗干净宝宝的脸。
三、在我回家以前,把她的鞋子放进鞋柜里。
四、至少我回家前,开始做晚饭,这样在我到家后三十到四十五分钟之内,我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子,然后对马克说:「我了解,你说如果玛丽愿意做这四件事,你会认为这是对你的爱的行动。」
「对,」他说,「如果她做这四件事,对于改变我对她的态度,会有很大的效力。」
然后,我再念玛丽的单子:
一、我希望他能每个礼拜洗车,而不是期待我去做。
二、我希箱在他下午回家以后,能替宝宝换尿布,尤其是,如果我在做晚饭。
三、我希望每个星期,他都能用吸尘器替我吸一次地。
四、我希望在夏天,他能每星期剪草,不要让草长得那么高,以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说:「玛丽,我了解,你说如果马克愿意做这四件事,你会把他的行动,当做对你真实之爱的表示。」
「对,」她说。「如果他能为我做那些事,就太好了。」
「马克,你觉得这张单子合理吗?你可以做到这些事吗?」
「可以。」他说。
「玛丽,你认为马克的单子合理、可行吗?如果你愿意的话,你可以做那些事吗?」
「是的,」她说。「我可以做那些事。过去,我觉得喘不过气来,因为不论我做什么,总是不够。」
「马克,」我说,「你了解我所建议的,是对你父母的婚姻模式的一种改变。」
「哦。」他说,「我父亲剪草也洗车。」
「可是,他不换尿布,或者用吸尘器吸地,对吗?」
「你不是必须做这些事,你了解吗?但是,如果你做了它们,对玛丽来说,是一种爱的行动。」我对玛丽说:「你了解吗,你并不是必须做这些事;可是。若你要对马克表示爱。这是对他有意义的四种方式。我建议。你们一起试两个月,看看它们是否有用。两个月结束后,你们可能会想要在你们的单子上,加上另外的请求。然后彼此分享。然而,如果是我,每个月我加上的请求不会多过一个。」
「这真是有道理,」玛丽说。「我想你帮助了我们,」马克说。他们手拉着手,走向他们的车。
马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇,两人会说同样爱的语言。「服务的行动」是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽,承认使自己感觉被爱的主要方式,是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草。对那些主要爱语是服务行动的人,意义深长。
你也许会想,如果马克和玛丽有相同的爱语,为什么他们还会有那么多困难?答案是,事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事。可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候,很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说,是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草;而对马克来说,则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里,还有他下班回家的时候,晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时,他们的爱箱就开始充满;因为服务的行动是他们的主要爱语,要学习彼此的独特方言,就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前,请做好二个观察报告。第一,他们很清楚地说明婚前为彼此所做的,并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着;婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动仍受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念,我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为,只有一件事是确定的:它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
爱是一种抉择,不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为,结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候,他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许,他也许会做你要他所做的,可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱:「我希望你会洗车,替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱,或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱,那么按照我们配偶请求的方式去爱,将会使我们的爱最有效地表达出来。
只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评,为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上,强烈批评自己的配偶;然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形,也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式,来处理他们的批评。在丈夫批评她以后,妻子可能对丈夫说:「听起来那对你非常重要,你能解释一下,它为什么那么要紧吗?」批评通常需要澄清。加入这样的对话,最后可能将批评转变为请求,而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎,并不表示她厌恶打猎这种户外活动。她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草的东西。当他学会了借着说她的爱之语,来满足她对爱的需要以后,她就会自动地支持他打猎。
要学习服务的行动这种爱语,我们有些人需要重新察验自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。而马克所做的是我们大多数人自然而然会做的,他在效法他父母的角色模式,可是即使在那方面他也做不好:他的父亲洗车也剪草,马克虽然没那么做,但那是他心中对于一个丈夫该做什么的形象。他绝没有想象过自己用吸尘器吸地,以及换孩子尿布的情景。但值得称许的,是当他明白了那对玛丽有多重要以后,就愿意脱离他原先的刻板印象。然而,如果我们配偶主要爱的语言,是要我们做一些似乎不适合我们角色的事,对我们大家来说,那都是必须去调适改变的。
由于过去三十年社会的转变,不再有对于男女两性角色共通的刻板印象。然而这并非指所有刻板印象都被去除了,而是刻板印象的数目增加了。在电视年代之前,一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念,主要是受自己父母的影响。但由于电视的说服力,和单亲家庭的激增,角色模式常受家庭之外的力量所影响。不论你的认知是什么,因为生长环境的不同,你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同;为了能更有效地表达爱,我们必须愿意察验和改变一刑板印象。请记得,保留刻板印象得不到奖赏,但满足你配偶的情感需要,则是益处无穷。
如果你配偶对服务行动的请求,常常是唠叨或令人难堪的字句,不妨试着用缓和的字句把它写出来,跟你的配偶分享这个改写过的请求。例如:「亲爱的,我很爱你。你是一个努力工作的人,我真的很感激你。我想预先谢谢你,在这个星期四玛丽和巴勃来吃晚饭以前,修剪草地。」你的丈夫可能会说:「剪草机在哪儿?我等不及了！」试试看。做一些主要的服务行动,像是洗车子、做一餐饭、粉刷卧房、或者清洗地面,然后贴一张告示:「送给(配偶的名字)之爱的礼物。」然后签下你的名字。
如果你的钱比时间多,雇请一个人做那些你的配偶希望你做的服务行动。像是修整草地、清理房子、洗车子、洗衣服。如果你负责把它完成,即使你不在家,你也在表达爱。
请你的配偶告诉你,哪些是真正能对他或她表明爱的日常例行服务行动。那猩能包括了把脏衣服放进洗衣篮,把洗脸池里的头发拿出来,在晚上把衣服挂起来,出去的时候把门关上,准备一餐饭,还有洗碗。试着把这些排进你的例行日程表。因为「小事情」的确重要。
定时地问你的配偶:「如果这个星期,我能做一个特别的服务行动,你想要的是什么?」如果可能,去做它;然后看着你配偶的爱箱满起来。
做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、擦掉镜子上的白点、清理车窗上的小虫、把垃圾袋拿出去、替孩子换尿布、粉刷浴室、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、清洗车子里外、清理车房、剪草、修剪树丛、扫落叶、擦拭百叶窗上的灰尘、溜狗、换猫的沙箱、以及换金鱼缸的水,这些都是服务的行动。而那玄务需投资以思想、计划、时间、努力、并精力的。但如果是以正面的精神来完成,那就真是爱的表现。: