医师听到陈乾的话。
脸色瞬间变得苍白。
仿佛被冬日里的寒风扫过。
他的眼神中闪过一丝惊慌。
但很快又试图掩饰。
转而摆出一副被误解的委屈模样。
他的嘴角勉强挤出一丝笑意。
但那笑......
《香野村医：我用灵气种田很正常吧》第233章比过一场
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自由这个话题真的有些老生常谈，几乎都听腻。
但是我要问你自由到底是什么，你肯定不知道。
很多人都说自由是一个很抽象化的东西，没有具体的定义。
的确，自由包含万千，当我们说自由的时候，更多的也只是在说在这件事物上我想要得到主动权。
对于很多人来说，自由就好像只是一种主动权。
我也被自由困了很久，也去探索了很久。
直到现在，我以倒计时的方式去对待我的生命的时候才有一种透悟，推翻了以前的很多东西。
所以有时候换个角度去看自己，还是很有收获的。
那么自由到底是什么呢？又能不能又一个规范的标准去评判呢？
我觉得是有得。
一说到自由的时候，我们更多的是觉得这是很虚妄的，没有具体的意义的一种遐想。
如果真的是这样，那么我们追求自由还有什么意义呢？
我说我自由无拘，你说你想多了。
我们听得最多的也是那句，“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛”。
其实这就是一个悖论。首先我们不去论证爱情到底是什么，只说我们现在所拥有的生命形式，我们所拥有的一切都是建立在我们的生命之上的，爱情也是建立在我们存活的基础上，自由也自然是建立在这之上的。要是说你都没了，那什么爱情，什么自由，全都是狗屁。
所以我认为自由的第一步则是生命的自由。
如果你无法掌控自己的生老病死，那么你所认为的自由也只是苟且在命运的漏洞之中。
世上真的有什么东西是我们无法去抵御的吗？
理论上来说这是不存在的。
当你成为世间最强大的存在，那么又有什么东西能够威胁到你的生命？当你无视一切的时候，又有什么东西能够伤害到你？
当然那是很遥远的。
说点切实的，在我们目前所能够达到的程度上，生命的自由的评判标准大概分为无惧、无憾、无所谓。
当我们需要付出生命的时候，我们可以勇往直前；当我们濒临死亡的时候，没有什么好遗憾的；当我们站在生死的边缘的时候，没有其他外在的东西左右我们的选择；这便是自由的基础。
这也是最难踏出的第一步。
不是说我们难以达到那种程度，人嘛，当被逼到一个程度又有什么是做不出来的呢？而是说我们很难达到那个境界，毕竟我们是很容易受制于人的。
我有一天我和我妈说，我想要一台电脑，然后她给我买了。在物质上，力所能及的情况下国人对身边的人还是很好的，不会太吝啬。但我有一天说，我想去出家，她就不答应了，哪怕她自己很迷信那些，但是要是自己的儿子去出家她就觉得很不可思议。我初中的时候说，我想去读职中，她没有允，甚至还把录取通知书给我藏了起来。更有一天我说，我想离去，她说我太自私了。
所以说，在国内抑郁是很治疗的，家庭环境就不允许。
在他们的意识中只要满足了你物质的需求，那么你人生上的安排就应该受到他们的掌控，没有什么条件可讲，就是等价交换。
所以我很羡慕孤儿，甚至幻想过自己的要是一个孤儿，那么久不会受到那么多得束缚了。
当然每个人都有自己的幸与悲，而这就是命运。
但是站在一个抑郁者的角度上，我觉得孤儿真的很幸福。我可以想要去出家就去出家，我想要单身一辈子就单身一辈子，我想要去冒险就去冒险，我想要活着就活着，我想要死亡就去死亡，不会有那么多烦人的东西。
说到自私这个东西，抑郁者是很渴望自由，但所求的一切都是建立在一个大妥协的环境下，并不是真的就没心没肺。
要是真的所谓的那么自私，十几年前，或者更早之前，我就该离去。也不会有那么多同胞还在坚持着。
我说句不好听的，我特么早就想死了，要是没有为谁想过，我特么需要活到现在？需要受那么多得罪？
但是，你能理解别人的难处，并不意味着别人就会投桃报李。常人是很贪得无厌、得寸进尺的。
所以想要达到第一步的自由，对于我们来说是非常非常之难的。
沟通什么的就算了吧，至少主流大时代还很遥远。
说说现实的，其实真正束缚我们的还是金钱。
金钱。
如果你有足够的钱，你还会受制于谁？我找个理由随便找个城市过一生不行吗？我随遇而安不行吗？
但是钱这个东西真不好挣。
我从08年出身社会，基本上每年都有半年的时间在工作，然后还有半年的时间躲进家里疗伤。也有过很多不错的机会，但是不愿去抓住，也不愿去勾心斗角，迎奉他人。也很难在复杂的工作环境下坚持多久，三两月都是给你脸了。
所以钱这个东西还是很重要的。
你能不能活下去首先看的不是你愿不愿意活下去，而是你能否养活自己，有没有那个运气找到一份相对单纯的工作环境。
抑郁者的丧失工作能力，其实就是厌倦了繁杂的工作环境，不是说不愿意去工作，也不是无法进行工作，只是说能够承受的工作环境的单维化。
像我现在，从去年开始丧失工作能力后到现在也都一直在家苟且。苟得越久越不愿意去工作，孤僻得越久就越厌恶交流，所以还是建议相对的能有一份工作。也不是说非要挣什么钱，而是不要让自己远离社会，一旦远离就只会越来越远。高兴就做，不高兴就回家养养，养好了在出来。
虽然我自己也写东西，但是真的不建议抑郁者去看书，更不要看鸡汤。
没有意义的，只有毒害。
什么生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛。这些都是假的，不要去着迷别人说的东西。
别人的东西对别人来说就是至理，但对你来说也许就是狗屁。
如果说家里有比较合适的“监护人”，那种真正能懂这种病的人，那么没事的可以带着他们去散散步，可以半强制的那种。有能力的可以带着去进行进行徒步，三五百公里，随便走走就行，不用有什么目标。宅家的时候可以给他们带上耳机听听歌，听什么不重要，重要的是发散思维。
不要觉得什么是他们想要去想得太多，抑郁者的大脑就像一台脱缰的野马，你要是给它一个宽广的牧场，那它就能四处乱跑。所以需要去限制他们的思维环境，不能一直安静，但也不要过于嘈杂。
上班能听歌的真的要听歌，听歌就要戴耳机。
喜欢旅游的就随处而去，没有目的性的旅行才有惊艳。
要学会送自己礼物，因为只有你自己才能真正的温暖自己。
要学会珍惜自己，影子那么孤独。
要明白求而不得，便是不存在。
路其实真的很漫长，却也很短暂，有没有结果不重要，有没有开始才是最重要的。所以可以去多尝试一些自己能够去尝试并且能够保护自己的东西，不用太排斥，你喜不喜欢它不都还在么？
可以向往自由，但不能拥有理想。
可以做白日梦，但不能天真。